LES MOTS ET LES CHOSES

favor de checar al oso

2008-04-14T17:59:00.000-07:00

y de paso las botas de Jim James (vocalista).

zero fest: zero que ver

2008-04-14T17:00:00.000-07:00

Que alguien le diga a Billy Corgan que no puede jugar asi con el corazoncito de aquellos adolescentes que le dejamos la adolescencia en su música.

10 años esperamos para esto:

El Iván dijo: guajajja zero que ver, a mí lo que más me gustó fue el oso con zarape y mayonaise, he dicho.

yo: si, pero más el oso que mayonaise, viendonos objetivos. ( el oso con zarape fue el protagonista del show que dio my morning jacket ademas de la gran calidad musical de la banda: oh, dios del rock, salve a jim james como vocalista) o qué?

El Iván: grace us with your love!! grace us with your love! oh mighty god of rock!!

OSO DEL ROCK, OSO DEL ROCK!!!!!!

otro post

2008-02-28T11:41:00.000-08:00

Como tengo un rato sin escribir aquí, les dejo esta joya de la uterocracia que topé, ya saben dónde, rondando por la web.

fan acreditada

2008-02-28T11:11:00.000-08:00

Tanto tiempo sin escribir acá, y tantas cosas han sucedido. En recientes fechas "hablé" a nivel nacional de la presencia de Bob Dylan en México. La primera en Territorio Sonoro, columna publicada semanalmente en El Universal (pero cortaron el artículo!); la segunda fue en el Excelsior, lo importante de ésta es que me valió la acreditación como "fanática de Dylan" representando el ala femenina en medio de tres varones y el Iván. Uno de esos varones: hidalgo con record, tras seguir a Dylan en sus últimos 40 conciertos. Estoy al lado de un roadie! yeah chequen nomás.

memorias del exilio

2008-01-27T12:40:00.000-08:00

Estaba el General Republicano Leopoldo Menéndez López (bisabuelo de una orgullosa servidora) en una cena. Entre los invitados se encontraba una señora, reaccionaria, a quien, previamente, habían presentado con el General.
Durante la cena, dicha mujer y él se sentaron juntos. La conservadora acosaba con preguntas torpes, y evidentemente agresivas.
—Disculpe, General ¿es cierto eso que dicen que los “rojos” se comían a puños a los curas?—

El bisabuelo siguió callado, concentrado en ignorar dicha pregunta. La insistencia de la mujer para encontrar una respuesta provocó, finalmente, una contestación; tras ser acusado de impertinente y sordo, el General la miró y le dijo:
—Disculpe señora, no es que ignore esa pregunta, es que no conozco la respuesta. Verá usted, a mí, como General, en rango, me correspondían los obispos—

Pero igual que combatimos,
rumba la rumba la rumba la
Pero igual que combatimos,
rumba la rumba la rumba la
prometemos resistir.
Ay Carmela, Ay Carmela.

aquellos ayeres

2008-01-16T13:04:00.000-08:00

Las historias de ese entonces se cuentan en segunda persona porque la memoria es ajena a uno en ese momento. Tu recuerdas sensaciones, las anécdotas se las relegas a su madre. Ella se ocupaba de procurarte las más placenteras, y el mundo, que tenia que transcurrir, se ocupaba de mostrarte toda la gama de posibilidades en tu interacción con él.

Tienes muchos recuerdos, por supuesto, que no están situados en una línea cronológica estricta y la mayoría de estos cuentan historias épicas de cómo descubriste el mundo en ese tiempo pero todos ellos están atravesados por el lenguaje, extraña palabra, que tu no conocías, porque no conocías ninguna. Tus recuerdos, son los de tu madre. Esta es una excepción, contada en segunda persona por la distancia que uno siente con aquel remoto pasado.

Estabas sentada en una silla de bebe en el jardín de tu casa. La silla aquella era de un ochenterismo casi nostálgico en estas épocas, así como los objetos que interactuaban con ella: el vasito para tomar jugo, el plato en el que comías, la decoración del jardín, el de tu cuarto, tu ropa, y sobre todo la ropa de tus papás. La silla resultaba de una practicidad impecable, se empotraba en cualquier mesa y tu madre la había elegido así por tener la facilidad de ser transportada a cualquier lado al que fueran tú y ella.

Recuerdas las caras de curiosidad de tus primos cuando se acercaban mucho a ti y te tocaban todos a la vez; ellos tampoco eran unos expertos en el mundo, pero sí tenían mas experiencia que tú. Llorabas encaprichadamente a causa de una invasión inédita, querías que te devolvieran aquella calma que tenias antes de que llegara toda esa gente a tu casa, con sus extrañas formas y esa cercanía amenazante. Ahora sabes que esa situación se llama comida familiar y te alegras porque toda esa euforia táctil se les ha aminorado.

La hora de comer había llegado, y con ella llegaría la oportunidad de descubrir nuevos sabores, texturas y reacciones corporales. Sobre la mesa estaba todo lo que era tuyo dispuesto a servirte para los fines que le otorgaras. También estaba aquello que te parecía peculiarmente llamativo y novedoso, y entre todos esos objetos se encontraban unos vistosos chiles poblanos –pelados pero con algunas semillas- que alguien había dejado, con extrema ingenuidad, muy cerca de tu alcance. Tus padres se encontraban suficientemente distraídos peleándose con el asador y tu aprovechaste esa falta del NO para tocar y agarrar todo ese festín de formas y colores que la situación te presentaba.

Ese verde, brillante, obscuro y grumoso era tu primer objetivo, no sabías qué era y tampoco sabías de sus particularidades, porque hasta ahora tu sólo conocías de ciertos sabores bondadosos, no tan traicioneros y penetrantes como los de un chile. Pero es que esa forma y esa consistencia tan desconocidos y seductores resultaban irresistibles, y tú, en ese entonces no sólo te conformabas con ver las cosas, necesitabas tocarlas y probarlas. El método te había resultado, ya habías probado todo lo impensable por tu madre, desde cochinillas hasta las frutillas de la zarza que era decoración en tu jardín, y gracias a eso habías conocido la acidez y dulzura placentera de las zarzamoras.

Aquel éxito en tu empresa por descubrir las cosas esta vez te llevó a rincones mucho menos agradables. Ese día la curiosidad mató al gato, y las cosas procedieron de manera diferente; aquel sabor y la sensación que producía dicho objeto verdusco eran el infierno mismo, y tus ojos y tus manos ardían, y tu ya no te sentías, pero sentías las punzadas de quien esta confundido frente a la experimentación de una nueva forma de dolor. Llorabas para que tu madre apagara aquella incandescencia, pero te diste cuenta que ese poder estaba fuera de su alcance, entonces seguiste llorando para sacar de tu cuerpo esa aberración, y tampoco funcionó. Lo único que pudiste hacer fue plasmar aquella imagen como polaroid en tu mente y jamás olvidarte esa sensación.

Ese día aprendiste que la sopa sabe mejor sin picante, aunque no te guste la sopa, después comerías chiles rellenos y te asombraría su gran sabor. A partir de ahí te mostrarías respetuosa frente a las salsas y demás preparaciones picosas. Pero, sobre todo, ahí supiste que jamás pelarías un chile en tu vida; después utilizarías el doble sentido de esa frase.

la que es chida, es chida. tururu!!!

2008-01-12T12:47:00.000-08:00

y yo no sabía

2008-01-08T19:08:00.000-08:00

Ya empezó el 2008, y yo aún no tengo proyecto de tesis. Pero eso no es lo más preocupante sino lo que sigue: el MELATE subió cuatro números y mil ocho mil posibilidades más de no sacármelo. Por favor, que álguien me diga, existe una persona en el mundo que se lo haya sacado?.... el melate, pues.

mi reseña en Ibero 90.9

2007-12-17T10:47:00.000-08:00

Reseña del mejor disco del año: 23, de Blonde Redhead. Música para tocarse, tocar y ser tocado, firmado por mi. Véase discos del año en el micrositio de Ibero 90.9 El Fin

the freak show presenta:

2007-11-26T19:24:00.000-08:00

porque todos tenemos algun tipo de talento a desarrollar.

SANTA CECILIA

2007-11-22T14:16:00.000-08:00

Hoy es día de Santa Cecilia, la vírgen que le cantó a Dios el día de su boda, patrona de los músicos.

aquí les dejo una sabia verdad:

Que nunca, nunca, pare el ruido!

El cúlmen de la contracultura, en versión Japonesa.

2007-11-10T14:05:00.000-08:00

El Harajuku style.

No son Marylin Manson, no son lolitas, no son geishas ni, son payasos. Una interesante postura frente al derroche en una de las avenidas más juveniles y fashion de Tokio. ahora, pardojicamente, Gwen Stefani se incluye en este sarcasmo contracultural. El plástico responde al plástico.

miren!!! tiene una lechuga de mascota!!!!

Gracias Iván G. por el dato.

LA GRITORUGA ESTA EN LA WEB, Y ESTA MÁS GRITONA QUE NUNCA

2007-11-08T12:33:00.000-08:00

Me complace invitarlos a checar el primer video de mi banda, la screamapilar. La canción se llama beautiful kidney y el video fue realizado por Joel santamaría et al.

Beautiful Kidney

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para más información visiten el myspace de la SCREAMAPILAR, y agreguen, comenten o hagan lo que quieran.

la supremacia de la memoria auxiliar en una sola palabra

2007-10-18T11:15:00.000-07:00

y consejos sobre cómo enfrentarse a la otredad.

SON OF A GUN!!!

2007-09-16T13:45:00.000-07:00

EN CUESTIONES DE FALOCRACIA... SIGUE LA MATA DANDO.

SE DICE QUE LA EXPRESIÓN ANGLÓFONA: SON OF A GUN, SOSTIENE LA CREENCIA DE QUE UNA MUJER FUE PREÑADA POR UNA BALA EN LOS TIEMPOS DE LA GUERRA CIVIL NORTEAMERICANA.

LA BALA PENETRÓ A UN SOLDADO, LE ATRAVESÓ LA TIBIA, ¡RECOGIÓ UN POCO DE SEMEN! (SÍ, DE LA TIBIA; WHATEVER THAT MEANS) Y LE REBOTÓ A UNA MUJER CERCANA A QUIEN LE ATRAVESÓ EL ABDOMEN, CERCA DEL ÚTERO, Y LA FECUNDÓ.

SON OF A GUN, WE´LL HAVE A BIGGER FUN ON THE BAYOU!!!!!

CAMPOS SEMÁNTICOS (HAPPY TRAIL)

2007-08-20T17:24:00.000-07:00

NÓTESE QUE LA FALOCRACIA SE HACE PRESENTE EN ESTA FEROZ ASOCIACIÓN ARQUEOLÓGICA, SÓLO PARA DEJARNOS EXCEPCIONALMENTE CLARO QUE, EN EFECTO, EN ESTE MUNDO NO TODOS LOS CAMINOS LLEVAN A ROMA.

GRACIAS LUCÍA POR LA FOTO (tomada en UXMAL)

REPRESENTACIONES ETNOGRÁFICAS. A FAVOR DE FRANZ BOAS

2007-08-02T20:34:00.000-07:00

"El mundo es una juguetería... y es toda nuestra".
Bart Simpson

Entre la antropología y el arte, se ha dicho que debe haber una fuerte muralla, inquebrantable. Cuando se habla de representación, la antropología ha recorrido un largo y tortuoso trecho, convirtiéndonos todos, antropólogos y etnógrafos, formados o en formación, en perfectos onanistas; nunca hemos llegado a nada. Yo concuerdo con la idea de que uno produce para fertilizar... sin embargo, acá, unos eyaculan y eyaculan textos, información y conocimiento que se disuelve en una matriz estéril, se vienen afuera. Devenimos en conocimiento refundido en libros y tesis empolvadas por el olvido. Porque los antropólogos no sabemos de comunicación, no debemos saber de arte.

Ni somos artistas, ni somos actores ni modelos de fotografía, no somos bailarines, ni cineastas, ni fotógrafos. Somos antropólogos.

Este es Franz Boas, importante antropólogo de principios del siglo XX, quién un buen día decidió abandonar la pose de científico y adoptar la pose de modelo para un fotógrafo, representando algunas de las posiciones del Hamat’sa, una danza ritual importante para un grupo indígena oriundo de Norte América.

Mahoma no previno la globalización (y/o el turismo)

2007-07-12T09:14:00.000-07:00

Con todo mi respeto para la comunidad musulmana.

En esta época de veraneo, la ciudad de México parece más bien Malibu, hay albercas por todas partes. Sin contar las playas que tuvo a bien construirnos nuestro jefe de gobierno, corremos con la suerte de inundarnos cada tercer día y se abren grietas con una profundidad antojable como para llenarlas de agua e ir por nuestro traje de baño.

Luego entonces, me nació una duda, de las mas metiches y geniales que he tenido, por cierto.

¿Cómo hace una mujer musulmana para meterse a una alberca o bien, al mar? ¿cómo resuelven el tema de la extrema exposición del cuerpo femenino que trae consigo el portar un bikini, ya no digamos una tanga?

Entiendo el contexto del Islam y me parece que esta es una duda que no tiene lugar, pues, aunque el ambiente desértico se antoja como para una buena alberquita, este tipo de lujos simplemente no son propios. Por tanto, el tema del bikini no es precisamente motivo de polémica. Sin embargo, los tiempos han cambiado y la gente viaja, emigra; nuestro siglo es el siglo del movimiento, y cada vez más, las limitaciones interculturales son resueltas por el mercado. Así es como tiene lugar el Burqini, híbrido lingüístico que nace de las palabras burqa y bikini.
Señores, les presento el traje de baño para las mujeres islámicas, todo un éxito del intercambio cultural en estas fechas

Anthropologie, la marca de la diversidad.

2007-06-15T11:16:00.000-07:00

Yo, por lo pronto “ya me vi”. Si creía que mi carrera no es compatible con “el buen gusto”, ahora acepto que me equivoqué. También, en medio de la "etnopausia" y la pérdida de esperanza de tener un futuro fértil, he encontrado una buena opción para hacerme creer que la Antropología es, de hecho, un buen negocio.

Y para todos aquellos que creen que la Antropología es sinónimo de pirámides, huesos, piedras, momias y morralitos tipo Indiana Jones, aquí hay otro ejemplo de lo que la Antropología NO es. Aquí, la dotaron, otra vez, de lo único que no tiene: glamour. Y es un buen jalón de patas para todos aquellos antropólogos cuyos epitafios dicen: la antropología, en efecto, es la hija del imperialismo. Con excepción de Leví-Strauss, porque él todavía no tiene epitafio pero ya tiene marca.

Jesús Ortega, en su campaña a candidato para jefe de gobierno manejaba un slogan terroríficamente ilustrativo para este caso: “NADA NOS DETIENE”.

...la foto fue tomada por mi wey el Iván en San Francisco, especialmente para mi diversión.

que viene TOOL en noviembre??

2007-06-13T18:30:00.000-07:00

Creo que me timaron, pero debido a la "supuesta proxima" venida de TOOL acá, a beanerlandia, he decidido hacer una lista con todo lo que le pienso gritar a mi pelón, papichulo, Maynard Keenan:

1. aquí te guardo tu herramienta, mi rey...
2. push it on me maynard (shove it on me)
3. hey maynard! i wanna be the hooker with your penis
4. i´ll be your puscifer and you´ll be my tool.
5. i will martyr my momma to ride to Hell between those thighs

post con soundtrack

2007-06-11T10:45:00.001-07:00

pongan play y luego lean.

Era esa misma tarde nebulosa de luces y largas caminatas. La regadera era el lugar perfecto para re-editar diversas experiencias, pero, sobre todo, para atentar contra la imagen de un futuro prometedor a su lado. Yo no había tenido contacto conmigo desde hacía mucho tiempo, al menos no de maneras conscientes. Tampoco había caído discursivamente ante ninguno. El reproductor de música, oportuno como siempre, le hacía eco al drama, Mazzy Star se disputa la dificultad de entonar canciones amorosas sin sonar desentendidas y siempre lo logra. La oscuridad se revuelca entre flores rosas y botas de militar. Sugiere la guitarra de Into Dust.

Horas antes me habían abierto los ojos a pesar de mi desconexión y desasosiego; cierta insensibilidad y rencor que me guardo para mí misma habían quedado suspendidos. Así era la necesidad de reconfigurarlo todo, quitarme la ropa y esperar desnuda el momento de empaparme en sonido estéreo. Ya me habían arrebatado el futuro, ya me habían vejado la imaginación, la voluntad.

Still falling
Breathless and on again
Inside today
Beside me today
Around broken in two
till your eyes shed
Into dust

Así se siente el sonido cuando pasa a través de los pulmones. Esta cadera, impregnada al horizonte, reconoce en mí las descargas que la desnudez me provoca. Ahora el agua helada me resulta incomoda sólo para sentir, más. Las yemas de mis dedos me recorren acompañando la tibieza como si fuera un extraño objeto que hay que registrar en la memoria temprana. Como si mis yemas no pertenecieran, como si desempañara una melodía instrumental con mis propias manos.

Like two strangers
Turning into dust
till my hand shook with the way I fear

Mi historia bailaba conmigo, lo demás siempre es inercia. Mordisco de espuma rosa. Tan olvidada me tenía a mi misma. Me paseaba imaginándome desde adentro, jugando a ser dios. Hay tanta tensión en mi, tanta embriaguez, y él que nunca había estado presente. Sé que lo quise mojar en mi. Seguía sin dejar de pensar en ese extraño, insolente, desenfadado e imaginario. Ahora estaba incluso en mi canto, un canto airoso que se mejora con la acústica del baño.

Lo esperé sentada en las escaleras de un parque, me había columpiado unos minutos antes:

¿eres tú?

....Nunca fue necesaria una respuesta. Cuatro horas no bastan para terminar de conocer a una persona, pero sí para querer acomodarse toda y ser del tamaño de sus pies.

I could possibly be fading
Or have something more to gain
I could feel myself growing colder
I could feel myself under your fate
Under your fate

La avenida más glamorosa y un súper mercado tenían que ser escenarios perfectos para un vuelo de televisor con esas alas de coral. Luego se fue, me despidió con un ademán algo inseguro y titubeante.

¿así nomás?...

It was you breathless and tall
I could feel my eyes turning into dust
And two strangers turning into dust
Turning into dust

¡Te hubieras quedado!

PUNK MATA ARRUGAS

2007-06-10T18:41:00.001-07:00

el sosa me corrió la imagen.

La Uterocracia ( según Peter Sloterdijk)

2007-06-07T20:17:00.000-07:00

titulo alterno: he aqui el pretexto para publicar el ultrasonido de mi útero, o bien, EL ÚTERO MUNDIAL.

"Como en la época de los césares y de los papas todos los caminos conducían a Roma, donde al parecer el cielo y tierra están más cerca que en ninguna parte. Así, en la época de pensar el origen, todas las reflexiones fundamentales se dirigieron a la vulva: la puerta mágica donde el mundo interior, en su oscuridad de seno materno, limita con lo público, iluminado, indecible."

"La magia de la vulva se fundamenta en la idea elemental de que la puerta-madre, que hace de salida de sí, y sólo como tal, ha de ser utilizada o reclamada también como entrada, no tanto en un acto erótico-sexual, es decir, parcial, se entiende, como en un sentido religioso, de cobijo existencial."

Para la fundamentación de una ginecología negativa
Peter Sloterdijk

nota al pie: gracias luis por el dato.

La imprescindible afirmación que no viene al caso pero que debe ser escrita:

2007-06-04T19:37:00.000-07:00

Es de ñoños tener un blog

Ya sé que yo tengo uno, ¡demonios! Aún así, sigo pensándolo

Pregunta al estilo tele-juegos: ¿Es de ñoños tener un blog? Sí, No, por qué

ver para creer

2007-06-04T19:29:00.000-07:00

Mientras escribo este post, me debato el semestre en un ensayo de antropología de la religión, sobre el cual no me interesa (mejor dicho: no se me ocurre) escribir absolutamente nada. Uno siempre sabe qué es lo que se debe hacer cuando es obvio que los saboteadores personales están trabajando horas extras, el problema es que no se hace. También se sabe qué es lo que uno no debe hacer: encender el televisor. Pero lo que definitivamente no debe hacerse es encender el televisor y sintonizar un programa de noticias insólitas:

El famoso “cepillo Pérez”, respetable personaje de cierta comunidad ecuatoriana, mereció su apodo, su status, y diez minutos de tiempo televisivo después de haberse tragado ¡su cepillo de dientes!

(hmmmmmm, envidable)

Tan tán.

Pornografía Profunda

2007-05-31T11:19:00.000-07:00

Por ahí se dicen cosas como: “la que no enseña no vende”. Y a mí siempre me ha emputado que se diga eso, el problema es que ya comienzo a encontrar la extraña sabiduría mercantil que esa frase alberga y, de pronto, como si fuese una revelación divina, me acepté a mí misma una verdad emancipadora y me dije: “ ¡Momento, yo también quiero enseñar las chichis!”

Además, quiero ser alternativa y como el Sosa me dijo: “las chicas alternativas también tienen su deseo de encuerarse” entonces decidí llevar mi desnudez y la pornografía un paso más adelante.

Con ustedes, lo que muchos habían estado esperando:una imagen mía que lleva el concepto topless a su más extrema radicalidad

"SOY TOTALMENTE L7"

2007-05-27T14:04:00.000-07:00

porque todas llevamos una riot grrrl adentro.

...... el cómic lo hice yo ehh.

estoy ardida

2007-05-23T17:50:00.001-07:00

pero algún día alguien leerá mi blog PUTOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ranking Top presenta:

2007-05-21T20:45:00.000-07:00

MÚSICA PARA TOCARSE, TOCAR Y SER TOCADO.

1.- Maddening Cloud. Blonde Redhead

amonos pa´l dancin:

2007-05-14T21:32:00.001-07:00

la Zaz y yo: cause we´ve got the beat, we´ve got the beat!

Create Your Own PaloozaHead - Visit Lollapalooza.com

Create Your Own PaloozaHead - Visit Lollapalooza.com

stronger than her...

2007-04-16T15:46:00.000-07:00

En el meollo de un escenario musical vasto pero a ratos estéril, como el de hoy en día, ya cualquiera tiene lugar pero no todos tienen talento. Lo que esta en juego para la música popular ahora es la trascendencia, hacerse un hueco en la memoria histórica. Y quizá tenemos la historia tan en las narices que nos es difícil mirar hacia delante. Esta en el aire la convicción de no apostar por nadie en el terreno musical, porque en efecto, no todo esta bien hecho, porque vivimos momentos desechables, como la música en la actualidad. Estamos plagados de one hit wonders. Sin embargo, en medio de este escenario devastado por tanta posmodernidad está una mezzo-soprano inglesa que resulta ser una pantera al lado de las gatitas (como Lilly Allen) que la escena Indie a alcahueteado.

Lilly Allen y Amy Winehouse comparten productor, la diferencia es que, con un timbre completamente vintage y un estilo muy bien trabajado, la segunda si merece tener el lugar que se está ganando. Suena a las grandes ligas, a aquellas voces virtuosas que nunca más volvimos a escuchar. Parece que sus discos los toca un fonógrafo en pleno siglo XXI. Aun así, no es un reciclaje sonoro, es, en resumen, una reinterpretación, una apropiación del sonido exquisito de las madres de la música contemporánea aplicado a la actualidad. Aquella candidez se funde ahora con la agresividad, se le perdió la inocencia a la tremenda voz que tiene esta mujer.

Amy Winehouse es la nueva femme fatale, es osada, comprometidamente desconsiderada y desafanada, se refleja en su aspecto y en la atmósfera de su música; desde el color de su voz pasando por sus letras que hablan con desvergüenza de autodeterminación. Esto son los nuevos bríos de la música popular: Letras sólidas, intrépidas, melodías complejas ejecutadas por una voz nostálgica pero vanguardista; sabe de arreglos, sabe de música, sabe lo que esta haciendo. Es pura fuerza endometrial. Sin gritos, ni pretensiones, ni escándalos.

Señoras y señores, sean testigos del nacimiento de una verdadera Diva.

rev 22:20

2007-04-05T11:53:00.000-07:00

Pequeño cómic hecho por mí, basado en una canción de Maynard Keenan y un versículo de la Biblia.

feliz no cumpleaños

2007-03-07T21:11:00.000-08:00

La uterocracia tal vez no tenga madre pero seguro no tiene huevos.

A las viejas en general a proposito del dia de la mujer:

Ok, lo acepto, yo odio la menstruación, pero ser mujer es mucho más que eso, es mucho más que una ambivalencia frente al falo y mucho más que un sólo día que da lugar a expresiones aun más denigrantes que las dinámicas cotidianas. En serio, manifestaciones así en verdad indignan. Me encontre por ahi este cartel “feminista” que paradójica y literalmente (bueno no, más bien simbólicamente) SE PASÓ DE VERGA.

neta, si van a hacer carteles así pa´ que quieren días tan estúpidos? no mamen, ya estan peor que las viejas de "con sello de mujer"

(noten por favor que la mujer de este cartel dibuja el signo de marte, simbolo de los hombres en la cultura occidental a la cual se adscribe el feminismo.)

las cenicientas orientales (la valentineada 2)

2007-02-15T14:32:00.000-08:00

Bueno a petición de la tocaya, relataré la famosa fiesta de la que fui testigo el 14 de febrero. Mi jefa organizó una fiesta con sus amigas por el tema de San Valentín, yo de hecho les vendí 36 empanadas argentinas, 18 de carne y 18 de elote con queso (sí, sí es un comercial, digo ya que estamos en estas.) Total que para las siete de la noche entregué mi pedido y me dispuse a ayudar a la jefa en lo que restaba de los preparativos.

Como a eso de las 8 pm fueron llegando las invitadas y ¡en la madre! ¡que van llegando disfrazadas! yo primero dije: “ay dios que miedo” pero luego dije: “a la verga, sólo se vive una vez” y que me lanzo a grabarlas. Lo más cagado es que en su rollo teatral pos les encanto la cámara y grabé cosas muy divertidas guajajajaj pero fue súper exótico.

En cuanto me vieron me pasaron una guitarra, evidentemente no tenemos gustos en común así que empecé con el maravilloso circulo de sol e inmediatamente las voces postmenopáusicas comenzaron con “por qué se fue y por que murió”. Ya me las había ganado, provocarlas para que actuaran y yo tuviera material interesante en video era innecesario porque inmediatamente después de la sesión coral comenzó el bailongo.

Una señora vestida de muñeca hacia movimientos pélvicos mientras otra vestida de payaso, acalorada comenzaba a desvestirse para quitarse uno de los tantos suéteres que llevaba debajo de su disfraz. Mi madre, era la vestida de hindú y cuando bailaba hacía movimientos de odalisca dejándome claro que no sabia ni de lo que estaba disfrazada. Pero más esclarecedor fue cuando una amiga suya le dijo que ella traía en su coche un disco de música árabe para que diera su show “hindú”, lo aliviante fue que mi mamá hizo una pausa, levantó la mirada con cara de aquí-algo-no-me-cuadra-del-todo y dijo: “no, no pero esa es otra cosa”.

El momento estelar de la noche, fue cuando el estereo amplificaba la nostalgia generacional con éxitos como “tu cabeza en mi hombro” mientras las “chicas” cantaban y bailaban, hasta que empezó “la plaga” empezaron los movimientos aeróbicos “pa bajar la cena”.

Obviamente hubo concurso de disfraces y ganó la que se vistió de Geisha, una señora con un kimono impresionante y que, además, hizo una peluca de estambre, muy creativa sin duda. Se ganó una bolsa para la ropa sucia......

La ganadora le puso nombre a su personaje: Oyuki. Al cabo de dos horas llegó la segunda con kimono y como ya le habían ganado el nombre decidió ponerse “yuky”. ¿Yuky sin la “o”? Nooooooo, “yuky sin el hoyo”. Obviamente su servidora no paraba de reír, sobre todo porque lo más obvio en ese cuarto era el hecho de que un falo ahí corría harto peligro.

Contrario a lo que cualquiera de nosotros podríamos llegar a pensar todo esto ocurrió sin un mililitro de alcohol, las participantes estaban en el estado más sobrio en el que se pueda encontrar una mujer de mas de cincuenta años. Eso era pura histeria señores, pura exaltación desde lo mas profundo del útero. Y termino a las 12 en punto...sin hadas madrinas ni calabazas.

HAPPY VALENTINE´S !!

LA "VALENTINEADA"

2007-02-15T11:03:00.000-08:00

Yo soy fan de Corinne Bailey Rae, la neta merecía un brit award en 14 de febrero. En serio, cómo demonios no ganó, es el soundtrack mas apropiado para un San Valentin de esos a los que todos estamos acostumbrados. Porque como dice la Lucía, este día no esta hecho para festejar a los enamorados sino para amargar a los solteros. Y no ma, yo no sé si es porque la primavera se nos adelanto pero ayer era el típico día en que uno puede en verdad hacer conciente que “love is in the air”. Como siempre, mil parejas besuqueandose en los espacios publicos, había mas gente en la fila para entrar a un motel que en la fila de las tortillas, y con justa razón, porque no sólo de pan vive el hombre.
Bueno el punto es que hasta el más rudo rudales, ese al que uno nunca puede sacarle ni siquiera un monosílabo que exprese vulnerabilidad, sacó el maravilloso y afamado comentario: “chale, es San Valentín y yo estoy solo en Internet”.

“Aquel” había estado hablando la madrugada del miércoles acerca de la maldición "valentineana", uno nunca esta con alguien el día “del amor y la amistad”. Amigos míos ayer hice conciente un problema fundamental, odiar a San Valentín no es una cuestión ideológica, es una cuestión de rencor. Acéptenlo, todos deseamos un San Valentin con cartas y globos y melosidades. En pocas palabras lo odian porque lo desean, como todo en el amor pues.

Ayer decidí romperle la maldición a ese con el que me corresponde salir a las calles a comer pan enfrente de los pobres (de eso se trata la festividad no?) , le caí de sorpresa para festejar a cupido. Y no mamen la vida me lo retribuyó como nunca.... llegando a mi casa me tope con una reunión de señoras cincuentonas vestidas de Geishas, Hindúes y Payasos. Albureaban y todo, incluso, no sé por qué, hicieron aerobics con Enrique Guzman.

definitivamente, este ha sido el mejor que yo he tenido.

VAN VAN VAN... A IR A SONIC YOUTH

2007-02-10T19:52:00.000-08:00

Nadie lee mi blog pero bueno, no pierdo nada. Si alguien esta interesado o conoce a alguien que le pueda interesar así esta la cosa:
si vives en el D.F. y quieres ir a ver a Sonic Youth yo tengo una propuesta. Varios amigos y yo nos vamos a lanzar a Guadalajara. Queremos rentar una van a la que le caben 15 personas. Somos 10 con boleto en mano y, obviamente, nos faltan 5. El costo del viaje es de $350 varos por persona aprox. si alguien esta interesado mande un mail a drawing_flies333@yahoo.com.mx o a stelazyne@hotmail.com

el edén subvertido

2007-02-06T19:49:00.000-08:00

...y entonces, estábamos en un café y él se miró las manos de princesa y dijo:
“O sea ¿te imaginas cuando había campesinos güe...?”

Y le dio justo al problema de la configuración de nuestra cultura nacional.

LA IMPROPIEDAD DEL NOMBRE PROPIO

2007-01-31T20:43:00.000-08:00

Su nombre (el de aquel objeto mío de deseo, bueno, el de usted también), es más mío que suyo. Lo trasciende, y guarda en él esa angustia suya por ser finito. En tanto yo lo hago presente, poseo a través de su nombre su propia muerte, su ausencia. He ahí otra transgresión.

Fragmento de una clase de Antropología Simbólica a propósito del nombre propio:

Profesor:

... entonces, estar muerto en vida es...

Yo (en off):

En efecto, tener nombre, no?

Profesor:

Tener nombre.

(tssssss, qué crudo gueeeeee)

EL COLMO DE LA "FALOCRACIA"

2007-01-24T20:06:00.000-08:00

PARE DE SUFRIR, MEJOR MEROLEE (Etnografía alterna)

2007-01-24T19:56:00.000-08:00

El viernes (día de “liberación” o lo que es lo mismo exorcismos) fui a Pare de Sufrir gueee, esta mérol muuuuuuuuy mérol, ora sí que el mero mérol.

Es tan mérol, que se parece a un concierto mérol:

El del micrófono gritaba y el publico se contorsionaba.

Habían movimientos violentos entre el publico

De pronto, al publico le caía un liquido que olía muy mal y era pegajoso (lalala)

Los “pastores” hablaban como Moon-Ra: “antiguos espíritus del mal....... transformen este cuerpo decadente”....

Alguien en el escenario dijo ser ¡Satán!

......................La única diferencia es que al final aquí te sentías con ganas de caipiriña y zamba y te cobran por bendecir tu cartera.

ADVERTENCIA: ningún animal fue lastimado durante la celebración de la ceremonia.