15 jun. 2007

Anthropologie, la marca de la diversidad.

Yo, por lo pronto “ya me vi”. Si creía que mi carrera no es compatible con “el buen gusto”, ahora acepto que me equivoqué. También, en medio de la "etnopausia" y la pérdida de esperanza de tener un futuro fértil, he encontrado una buena opción para hacerme creer que la Antropología es, de hecho, un buen negocio.

Y para todos aquellos que creen que la Antropología es sinónimo de pirámides, huesos, piedras, momias y morralitos tipo Indiana Jones, aquí hay otro ejemplo de lo que la Antropología NO es. Aquí, la dotaron, otra vez, de lo único que no tiene: glamour. Y es un buen jalón de patas para todos aquellos antropólogos cuyos epitafios dicen: la antropología, en efecto, es la hija del imperialismo. Con excepción de Leví-Strauss, porque él todavía no tiene epitafio pero ya tiene marca.

Jesús Ortega, en su campaña a candidato para jefe de gobierno manejaba un slogan terroríficamente ilustrativo para este caso: “NADA NOS DETIENE”.






...la foto fue tomada por mi wey el Iván en San Francisco, especialmente para mi diversión.

13 jun. 2007

que viene TOOL en noviembre??

Creo que me timaron, pero debido a la "supuesta proxima" venida de TOOL acá, a beanerlandia, he decidido hacer una lista con todo lo que le pienso gritar a mi pelón, papichulo, Maynard Keenan:

1. aquí te guardo tu herramienta, mi rey...
2. push it on me maynard (shove it on me)
3. hey maynard! i wanna be the hooker with your penis
4. i´ll be your puscifer and you´ll be my tool.
5. i will martyr my momma to ride to Hell between those thighs

11 jun. 2007

post con soundtrack

pongan play y luego lean.




Era esa misma tarde nebulosa de luces y largas caminatas. La regadera era el lugar perfecto para re-editar diversas experiencias, pero, sobre todo, para atentar contra la imagen de un futuro prometedor a su lado. Yo no había tenido contacto conmigo desde hacía mucho tiempo, al menos no de maneras conscientes. Tampoco había caído discursivamente ante ninguno. El reproductor de música, oportuno como siempre, le hacía eco al drama, Mazzy Star se disputa la dificultad de entonar canciones amorosas sin sonar desentendidas y siempre lo logra. La oscuridad se revuelca entre flores rosas y botas de militar. Sugiere la guitarra de Into Dust.

Horas antes me habían abierto los ojos a pesar de mi desconexión y desasosiego; cierta insensibilidad y rencor que me guardo para mí misma habían quedado suspendidos. Así era la necesidad de reconfigurarlo todo, quitarme la ropa y esperar desnuda el momento de empaparme en sonido estéreo. Ya me habían arrebatado el futuro, ya me habían vejado la imaginación, la voluntad.

Still falling
Breathless and on again
Inside today
Beside me today
Around broken in two
till your eyes shed
Into dust


Así se siente el sonido cuando pasa a través de los pulmones. Esta cadera, impregnada al horizonte, reconoce en mí las descargas que la desnudez me provoca. Ahora el agua helada me resulta incomoda sólo para sentir, más. Las yemas de mis dedos me recorren acompañando la tibieza como si fuera un extraño objeto que hay que registrar en la memoria temprana. Como si mis yemas no pertenecieran, como si desempañara una melodía instrumental con mis propias manos.

Like two strangers
Turning into dust
till my hand shook with the way I fear


Mi historia bailaba conmigo, lo demás siempre es inercia. Mordisco de espuma rosa. Tan olvidada me tenía a mi misma. Me paseaba imaginándome desde adentro, jugando a ser dios. Hay tanta tensión en mi, tanta embriaguez, y él que nunca había estado presente. Sé que lo quise mojar en mi. Seguía sin dejar de pensar en ese extraño, insolente, desenfadado e imaginario. Ahora estaba incluso en mi canto, un canto airoso que se mejora con la acústica del baño.

Lo esperé sentada en las escaleras de un parque, me había columpiado unos minutos antes:

¿eres tú?


....Nunca fue necesaria una respuesta. Cuatro horas no bastan para terminar de conocer a una persona, pero sí para querer acomodarse toda y ser del tamaño de sus pies.

I could possibly be fading
Or have something more to gain
I could feel myself growing colder
I could feel myself under your fate
Under your fate


La avenida más glamorosa y un súper mercado tenían que ser escenarios perfectos para un vuelo de televisor con esas alas de coral. Luego se fue, me despidió con un ademán algo inseguro y titubeante.


¿así nomás?...



It was you breathless and tall
I could feel my eyes turning into dust
And two strangers turning into dust
Turning into dust



¡Te hubieras quedado!

10 jun. 2007

PUNK MATA ARRUGAS







el sosa me corrió la imagen.

7 jun. 2007

La Uterocracia ( según Peter Sloterdijk)

titulo alterno: he aqui el pretexto para publicar el ultrasonido de mi útero, o bien, EL ÚTERO MUNDIAL.



"Como en la época de los césares y de los papas todos los caminos conducían a Roma, donde al parecer el cielo y tierra están más cerca que en ninguna parte. Así, en la época de pensar el origen, todas las reflexiones fundamentales se dirigieron a la vulva: la puerta mágica donde el mundo interior, en su oscuridad de seno materno, limita con lo público, iluminado, indecible."




"La magia de la vulva se fundamenta en la idea elemental de que la puerta-madre, que hace de salida de sí, y sólo como tal, ha de ser utilizada o reclamada también como entrada, no tanto en un acto erótico-sexual, es decir, parcial, se entiende, como en un sentido religioso, de cobijo existencial."

Para la fundamentación de una ginecología negativa
Peter Sloterdijk

nota al pie: gracias luis por el dato.

4 jun. 2007

La imprescindible afirmación que no viene al caso pero que debe ser escrita:

Es de ñoños tener un blog


Ya sé que yo tengo uno, ¡demonios! Aún así, sigo pensándolo


Pregunta al estilo tele-juegos: ¿Es de ñoños tener un blog? Sí, No, por qué

ver para creer

Mientras escribo este post, me debato el semestre en un ensayo de antropología de la religión, sobre el cual no me interesa (mejor dicho: no se me ocurre) escribir absolutamente nada. Uno siempre sabe qué es lo que se debe hacer cuando es obvio que los saboteadores personales están trabajando horas extras, el problema es que no se hace. También se sabe qué es lo que uno no debe hacer: encender el televisor. Pero lo que definitivamente no debe hacerse es encender el televisor y sintonizar un programa de noticias insólitas:

El famoso “cepillo Pérez”, respetable personaje de cierta comunidad ecuatoriana, mereció su apodo, su status, y diez minutos de tiempo televisivo después de haberse tragado ¡su cepillo de dientes!


(hmmmmmm, envidable)


Tan tán.